Přišlo poštou – Vtipné informační tabulky vlády USA
Došlo u vás v podniku k pumovému útoku, biologickému či chemickému ohrožení nebo snad živelné pohromě? Pokud ano, snažte se neřídit obrázkovými direktivami, které vláda USA nezištně publikovala.
Já osobně mám problémy s chápáním barevného panáčka na křižovatce a komentátor zde na tom zřejmě není o moc lépe. Otázkou je, zda-li se vůbec najde někdo dostatečně inteligentní…
Pokud vám kolega zapálí záda, neutíkejte!
Spatříte-li teroristy, hvízdněte na píšt’alku; jste-li Vin Diesel, hlasitě řvěte.
Postříká-li vás někdo neznámou tekutinou, zamyslete se nad tím. Nesnažte se vyhledat odbornou pomoc.
Pokud vás zavalí trosky budovy, použijte světlo baterky k jejich odstranění.
Hurikány, mrtvé ryby a znak biohazardu mají hodně společného. Přemýšlejte o tom.
Hroutí-li se na vás budova, zalezte si pod stůl a zakuřte si.
Po jaderném útoku je třeba zvážit, že jste mohli zmutovat do obřích rozměrů. Pozor na hlavu!
Stal-li se z vás po ozáření mutant s odpornou hnátou, zavřete okno. Nikoho to nezajímá.
Pokud vás uvězní sutiny, šetřete kyslík a neprdněte si.
Nepokoušejte se odjet autem, kterému trčí sloup z kapoty.
Dva centimetry papundeklu jsou dostatečná ochrana před ozářením.
Teroristé mají obvykle zažívací potíže. Nepoužívejte po nich toaletu.
Doktorát z chemie vám pomůže k účinnější obraně před teroristy.
Spatříte-li na obzoru nukleární výbuch, zajed’te ke straně a vychutnejte si to. To je totiž poslední krása, kterou uvidíte.
V článku jsme u některých obrázků upravili komentář. Původní podobu najdete v naší sekci „Ke stažení“.